第41页
我看着摊主一步一步把我的煎饼做好，沉默地给完钱，拿回找零，默默地离开摊位走进了学校大门。
上学的高峰期，会遇到很多同学，我第一次觉得校门到班门的路那么漫长，遇到的每一个同学都把我当做空气，没有招手、没有交流、甚至连眼神对视上也会慌慌张张把眼睛移开。
进了班级，本来课前哄闹的教室，看到我走进去却突然鸦雀无声，我好慌、我特别慌。
我不敢发出太大的声响，吃煎饼时还在担心袋子发出的声响会不会太大，我像一尊雕塑安安静静地坐在座位上。
数学课的时候，数学老师喊我起来回答问题，我又惊又喜，她是今天第一个在教室跟我说话的人。
但是我太笨了，加上上课一直在走神想为什么没人和我说话这件事，我压根没听多少课，答错了题，引来满堂哄笑。
我脸登时红了起来，感觉又羞又臊，脚趾在鞋子里不停地扣着，努力诠释我当时的尴尬。
数学老师气得骂了我一顿，我隻觉得她骂的很好，她的一顿骂，把我拉回了课堂，不再想那些事情。
下课后，我想上厕所，也想试探我的好友会不会理我。
走到她的座位上，我问她一起去厕所吗？
她很惊恐。
是的，是惊恐。
她说以后你别和我说话了。
她说你只会连累我受罚。
我衝她尬笑了一下，哦了一声跟她说对不起。
她罢罢手，让我快走快走。
我这才意识到，我真的被全班孤立了。
后来的一段时间，我一直保持一个人。
一个人跟垃圾桶坐，一个人上厕所，一个人上学放学，干什么都是一个人。
孤零零。
是我每次想起这段时光第一个想到的词。
如果一直只是一个人还好，但我时不时还得遭受刘秀萍的殴打谩骂，家长也一直不管，在他们眼里老师教训我、打我都是为了我好，他们当时压根没想到我遭遇这些只是因为他们没有给她任何的好处。
他们眼里的老师永远师德高尚，永远两袖清风，永远不追求名利，永远高尚，永远值得尊敬，永远是人类灵魂的工程师，永远是点燃自己照亮别人的蜡烛，永远配得上所有讚美的词汇。
后来他们才认识到当时他们错的离谱，不过已经晚了，我痛苦的那几年只能在我的脑海里一直翻滚，彰显着它的存在感，每每想起，都足以让我落泪。
唉。
之后有些同学见我一直被欺负也没人管，他们的胆子也渐渐大了起来。
有时候会故意把垃圾丢在我身上，有时候会趁我不在偷偷摸摸撕掉我的课本，有时候会往我的东西上黏泡泡糖，有时候会偷拿一些我的东西，最过分的一次，我课间趴在桌子上休息的时候，有人偷摸剪掉了我的头髮。
他剪到一半的时候我觉得不对劲，我用手把头髮往前放，隻摸到平时不到一半的量，与此同时，我听到了蹬蹬蹬跑开的声音。
我慌忙坐了起来，睁开眼睛一看，确认了我的头髮真的被剪掉很多，地上还有很多散落的头髮，明明刚刚它们还长在我的头上，怎么就掉落了一地呢。
我不愿意相信这是事实，我一遍遍地揉着眼睛，一遍遍模仿着刚刚从桌上坐起的场景，最后我不得不信，我的头髮真的离我而去了。
我问着班里的每个人到底是谁做了这样的事情，可是没人回答我，他们就像平常一样一直孤立着我，包庇着剪掉我头髮的凶手。
我眼泪流得越来越多，我不知道怎么办，我只能站在原地任人嘲笑。
数学课上课后，数学老师压灭了嘲笑的声音，让我回到座位上去，有什么事课后再说。
我听话走了回去，坐了下来，然后突然发了疯，拿着自己的小刀，甩开门又恶狠狠地关上，宣泄着自己的愤怒。
我衝去了厕所，我对着镜子用小刀割着自己的头髮，把长的那部分一点点地割了下来。
把头髮绷直了才能割断，可我只有两隻手，一隻手要拿小刀，一隻手要扯着头髮，没有多余的手让我可以护着我的头皮了。
头皮被我自己扯得生疼，有的地方隐隐约约见了血。
我看着镜子里的自己，头髮有的长有的短，乱七八糟的样子特别像一个笑话，特别符合大人们讨厌的非主流。
我开始笑，笑得越来越大声，肚子都笑痛了，眼泪也跟着跑了出来。
我又开始放声大哭，跟大笑时一样，上课时空荡荡的厕所里我的哭声喊着回音，旋转在这个空间，充斥着我的脑袋。
我不明白，为什么要欺凌我？欺凌我到底对他们有什么好处？
我一直哭，感觉一次性把受过委屈却没掉金豆豆全哭了出来。
哭完后，捡起了割掉的头髮，把它们都丢到了垃圾桶，捡不起来的也没办法，扫帚簸箕什么的都在清扫间锁着，我取不出来，只能把它们留在了原地。
我处理好这一切的时候，已经又下了一节课了。
我走出厕所，很多人下课走进了厕所。
路过的每一个都对我侧目，或嘲笑，或震惊。
我没工夫理他们的目光，我只能回到教室呆呆地坐在冷板凳上继续发呆。
我没心情上课，连书都懒得展开。