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她说这句话的神态和语气，我至今忘不掉，疲惫却决绝。它像梦魇一样，在无数个我睡着的深夜里重演，折磨我。但我那时不知道。

我听到她说这句话，立刻警铃大作，我急切地问她是不是出什么事了，为什么要这么说？

她只是淡淡地回应我，什么事也没有，只是觉得不应该。

不应该？什么叫不应该？又为什么现在才觉得不应该？

我当时就急了眼，抓着她的手腕，我心里害怕极了，可出口的话都变成了质问。

她强硬地挣脱了我的手腕，只是给了我一个要结束的结论。

我怎么可能同意？我不依不饶地和她吵，歇斯底里，面目狰狞。

我在无止尽的嘶吼，和永远等不到的回应里，将那束满天星摔在了地上，我的心也像碎了一样，我蹲在地上哭得站不起身。

我哭了好久，她都没有安慰我，直到我重新拾回一点冷静，她才将我扶起来。她的眼睛又红了。

——和前天晚上一样。

我觉得真残忍啊，怎么会这样呢。那双因为动情而泛红的眼睛，如今却是在诉说离开。

她问我：“非得什么都要得到才满意吗？”

我又一次哭得喘不过气来，一句话也说不出口了。你怎么能十几年如一日地满足我想要的一切，最终在这件事上告诉我，并不是什么想要的都能得到。

她狠心地回房间拿了些东西，离开了家。隻留我和那些被洗衣机甩干过后皱巴巴的衣服在家里，无人问津。

那天之后，林韵声就很少在十点前回来了，家里永远都是黑暗和死寂。

但她仍然会照顾我，她早起做好饭，或者在夜里把菜都备好，吃或不吃，就是我的事了，她好像也不在意。

我试着再在清晨或深夜讨要一个说法，但她的拒绝无隙可乘，断了我最后一丝念想。

我走投无路开始像小孩子一样，通过出格的行为来博取注意力，不好好吃饭也不好好学习，她都不再过多干涉。

终于，我后知后觉生出了这段关系真的破裂了的实感。

不久之后，妈妈的工地项目收尾，她没着急跟着包工头去下一个项目，而是说我高考在即，要回来照顾我。

林韵声却变本加厉，更是绝情，以最近工作忙为由，搬出去住了。

陈芳问她什么时候再回来呢？

她说，忙完了就回来。而什么时候会忙完，全凭她说。

我开始见不到她，我心灰意冷，我这辈子从没和她分开过这么久。我的心像被人活生生剜掉一块，血流如注，无药可医。

我有时去她的写字楼楼下等她——为了看她一眼——我还是靠着那根电线杆旁。我第一次在那里等她深夜下班时，她着急得不得了，生怕我出事。

可现在，她看到我在那里，会假装不认识我一样，挽着另一个同事，有说有笑地离开。

我与她之间的距离，还不及她与她的普通同事了。

我无法在这样的事实里生活了，我在这个家、这个城市的任何一个地方都拥有和林韵声的回忆，浪漫温暖，更遑论我那么爱她。

我和妈妈在饭桌上长谈，我说我不想参加高考了，我的成绩上不了什么好大学，我想出国念书。

我想走，管它出国念个什么东西，我不愿意再待在这了。

陈芳思虑良久，她告诉我，家里的存款东拚西凑也只有不到十万，留学实在难度有些大。

我最后说，可以问问姐姐的意见。

我不否认我说这话时的私心，我最后那一点侥幸心理作祟，我想如果林韵声你出面留住我，我就不走了。

但她可真狠心啊。

她不仅没有留我，还给了我一张银行卡，里面存着三十万，密码是我的生日。她告诉妈妈，暂时只能借到这么多，一年的学费生活费应该够了，后面她再想想办法。

我接过那张卡。

我觉得我好恨她。

之后几个月里，我申校、备考、签证，我想如果赶不上秋季开学，那就赶冬季，总之我一定要走。

结果连老天都在帮我，因为我申请的不是顶尖名校——反正我也申不上——所以过程尤其顺利，我很快就把手续全都办妥。

直到拿到贴签护照的那天，我一共见了林韵声三次，都是在家里。两次陈芳叫她回来吃饭，我们的交流聊胜于无。

还有一次是她回家来拿东西，我们不期而遇，我想她那时挑的时间，是指望我不在家。可碰巧那天我生病了，在家休息，她看着我，眼里有话，但最终什么都没说。我们像陌生人一样，擦肩而过——在我们曾经拥抱和亲吻过的屋檐下。

那是我离开前最后一次见她。

后来我在机场和妈妈告别。我一个人坐在候机室里，哭完了一整包纸巾。坐我隔壁的阿姨以为我是舍不得离开家的小孩，一直安慰我，说要坚强，慢慢就习惯了，以后还能再回来。

我潦草地回应她谢谢。可我怎么再回来，我不懂曾经那么爱我的林韵声，为什么这么绝情，对我不闻不问，甚至没来见我最后一面。

——全都回不去了。

我在恨意和眼泪里接受这个现实：这个世界，有些东西不是我想要就会得到的。

这是个多美丽又多遗憾的世界。