一七令（七）
面对别人的这种邀请，我永远都是一句话：“我爸爸会带我去。”然后在我现在才懂得眼神中转身离去。
珊瑚，海獭，鱼群。许是知道这些孟茵也看过，心里有些许激动，尤其是看到珊瑚的时候，层层更迭着，更是告诉自己：看啊，于忘川，孟茵肯定见过这些。
过去的十八年，我也终于欣赏了她喜欢的东西。脚下这块瓷砖，站的这块土地，身处的这个城市，到处都是她的记忆。好不容易，参与了她过去的十八年。
虽然她没有来看过我，但是我知道她ai我。十八年来杳无音讯，十八年后突然出现。我对她的不是恨，而是责怪，是十八年来深深的想念，吃饭时希望有人喂，上学时有人嘘寒问暖，青春期时有人在身旁唠叨。
是一种不甘，十八年，孟茵走过的地方，我要一步不差的走回来。
站在水族馆的我，终于明白了这一点。或者是说，终于肯让自己面对了自己深ai着孟茵的内心。
晚餐时来了水族馆不远处的thecrabpot，要了一份单人份的综合海鲜。
像是安德烈送给龙应台的那份母亲节礼物，是一场母子间的对白，关于鱼的唠叨对白。
“我烧了鱼。你ai吃鱼吧？”
“妈，我不ai吃鱼。”
……
思及此，我张了张嘴，说出声来：“孟茵，你也这么问问我吧。”谁都没有听见，淹没在了人海之中。
从怀中掏出了一张照片，摆在桌子上。照片中的她剥着一只阿拉斯加大螃蟹，吮着一根手指，和旁的217张照片一样，面无表情，不悲不喜。
第五站：飞机博物馆
我天天都在想，我的妈妈是一个什么样的人。细眉大眼小巧玲珑鼻，配着樱唇？还是浓眉大眼细腰fe1t0ng？恐怖的？绝美的？清雅的？香水四溢的？
十八年来，于胡安一遍一遍的告诉我，孟茵已经不要我了。
可是就在我来时的那一天，于胡安告诉了我令我痛悔一生的事情。就在我年年又想又恨的时间中，有无数次孟茵就近在我的咫尺，只是因为于胡安的所谓执念，一次次推开海角天涯。
利用着对我的愧疚，将我心心念念的母亲一次次b回了西雅图。
不知实情的我恨了十八年，当我见到她时，我却又折磨了她四年。若不是四年前的她患了胃癌，于胡安是不是打算一辈子都瞒着我。可是孟茵的儿子我，直到最后一刻才知晓她是癌症离世。
四年啊，她是怎么瞒着我化疗，面对我的无理取闹。练习了十八年不曾谋面的相处，却换来我认为的幼稚。为什么我看着她慢慢掉落的头发，却该si的以为是年老所致。
所以在身处飞机博物馆时，我知道了孟茵的感受。
她想熟稔的了解飞机，就像熟知李小龙那般。为了和我相见时，没有那么大的代g0u。和我畅谈科技，闲谈武术。
想象中的她，是个温柔贤惠的柔情nv子。就是第一次见到她时，愤懑的外表下的我也沾沾自喜，果然是梦里那般，没有于胡安新欢的尖酸刻薄，心机沉重。
我走在飞机博物馆的sh意水泥路上，带着我那满腔的ai意。
庞然大物屹立在眼前，让我心cha0澎湃。这些真才实物远b家里的模型来的气势磅礴。
登上美国总统专用的airforce1，更是难掩心中的激动。没想到孟茵柔弱的外表下，竟然为了我隐藏着一颗如男儿般的刚毅之心。我想我骨子里的那份坚强，不是来自于胡安，而是遗传于孟茵。
有了这一感想，不禁释怀。
“阿川，西雅图的飞机博物馆，你愿不愿意和妈妈去看看？”
当时的我折断了所有的飞机模型，只为了说这么一句话：“你，休想让我陪你去那个地方。哪里都不可以。”
人穷则反本，故劳苦倦极，未尝不呼天也；疾痛惨怛，未尝不呼父母也。我在痛哭流涕中成长时，你不在。现在我后悔了，你，可不可以再回来了。
再次翻出那218张照片。三个月以来，我走遍了照片里的每一个角落。握着手里的十八张照片，那是除了雷涅尔山之外，唯一一个照了她十八次的地方。雷涅尔山照片的日期，永远都是新的一年的二月十七号，自从我出生，整整十八年的雷涅尔山。
我真的不知道，如果不是孟茵去世，我也许一辈子也不会看见这些她不想让我看的东西。我真正害怕了，当我及时发现她ai了我十八年后，她已经不见了。而且还在不久前，我依旧恨着她。
第六站：家
那个除了雷涅尔山之外，唯一一个出现了十八次的地方，就是这儿，渔人码头。站在这里，可以看见西方，似乎可以越过太平洋，看见中国的版图。孟茵的儿子，于忘川，我，就在那个地方。
就像是海贼王中指引着走向空岛的那只指南鸟，孟茵，却是时时对着西方。
从始至终，孟茵都用行动证明着ai我。她一句也没有说出来过，即使是骗我也好，我是真的，好想从她的口中，听到那句用马克笔写在口香糖上的：忘川，我ai你。
我订了晚间的机票，有关孟茵，就让我对她的ai和恨，永远的留在西雅图吧。
看着还有十个小时的时间，我想，去看看孟茵的家。那个从来没有出现在照片里的神秘地方。
拿着于胡安给的钥匙，打开了家门。
入眼的全是画，满屋子的画。我压抑住就要流泻而出的泪水，扶着门框，走进家门。
每一张上都有孟茵，每一张都是帆布包里的那些照片。不同于照片的是，孟茵笑的是那么灿烂，旁边还有一个孩子。
二岁时，水族馆的珊瑚旁，满是笑容的孟茵领着一个不及腰间的小男孩。眉毛，眼睛，嘴唇是于胡安的样子，只有那一只鼻子像身旁的nv子。
我压抑着哭声，那个小孩不是别人，是我啊。是她心心念念臆想出来的我啊。只是，想了十八年，她怎么也没有想到，我长得像极了她自己吧。
三岁，坐在铜猪rachel上的我；在星巴克喝着咖啡的我；旋转餐厅上吃着冰激凌的我。
七岁，坐在suzzallolibrary中安心听着孟茵给我念《安徒生童话》。
十岁时在餐馆里为我剥着阿拉斯加大螃蟹，搂着十七岁的我站在樱花树下。
全部都是我，从出生到长大，再到超过她的头顶。这些，全是我和她啊。
还有眼前的这一张，坐在驾驶位子上的她，挂着空挡，扭着头和我说话。用中文标记着：“阿川，妈咪送你去上幼稚园。”
只有十八张的雷涅尔山和十八张的渔人码头，是她孤单一人。
骗了自己和我一起长大，为什么没有骗到底。你自己走过十八年的西雅图，画了我十八年的西雅图。为什么，没有骗自己到底。
我想忍住眼泪，却忍不住悲伤，不知不觉中泪已成行。
总站：西雅图
这一年的冬尾，我爬上了雷涅尔山。
漫长的冬天结束了。积雪夹杂着旧日的情感在春天迅猛的脚步间消融。笼罩了西雅图一冬的雨也逐渐让位给明媚的yan光,滋养了植物,也滋养了新的希望。
我停留在了半山腰，抬头看着夕yan笼罩着山顶，染成了一片红se。
我还想停留到四月，去看华盛顿大学的樱花，还想再去派克市场，也想着去看场电影，也在口香糖墙上黏上一枚，在心里