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第174章

 

我有时候只是想找一件可以让我分心的事。

……

2017年2月14日——fro zhou

小然,最近没有很想你。

好吧,我说谎了,还是很想你。

我体重上来了,在健身房苦练了一段时间后发现效果还不错。情人节我姐和她男朋友约会去了,一个人高马大的白男律师,不知道到底哪里好。

我来了洛杉矶,想着在这里待一段时间。不过严炆这个人……却在今天说喜欢我。啊,好烦啊,我一直以为我们可以只做朋友。

不过我得坦白,来了这边,或者是之前在北京的时候,其实都有人在追我。以前我每次都很骄傲地说,我有男朋友,但是现在我不能这么说了。

因为我不再拥有你了。

小然,说来也很奇怪。我觉得我在和你恋爱里生了一场病,至今都没有痊愈。2010年我们认识,夏天确认了关系,然后和你谈恋爱谈到了2012年年底。只有一半的时间是能见到的,另一半的时间一次也没见到。

我觉得这对于初恋,或者一段恋爱关系来说,其实我们的相处的时间不短也不长,可是这之后过去了很久,一眨眼的样子,如今已经是2017年。

严炆说,为什么我还没忘记你啊?我说,我也不知道。

但我的确丢失了你。你在哪里?做什么工作?你现在应该也更加成熟了,想再见见你。

……

2017年4月5日——fro zhou

小然,我拒绝了严炆,我没法和他谈恋爱。

我觉得我有病,难得有一个还算不讨厌的人,但我只要一想到我将要爱他,便让我痛苦。

严炆和我聊,他说我不会找到你的,既然一段感情已经错过,那就只好让它错过。

你说他是真的为了我好,还是为了和我谈恋爱,杜撰出来的一些说辞?

总之,我没有和他谈恋爱。

我爸妈看见我在网上的视频了,他们说玩玩可以,但当不了职业。我也没指望多赚钱,但还是挣了一些,加上这几年买的股票,跟着我哥做了一些投资,我算是自己赚到了一些钱。

但我还是不知道以后我要做什么。

也许什么也不做了,就这么老死在的沙滩上。

不过你说,我还会再见到你吗?

……

他见到我了。

605封未读邮件,我一封封地看过去,直到双眼干涩。

我似乎是趴在桌子上睡了一觉,酒也喝干了两瓶,从椅子上站起来的时候没有注意,又差点儿被自己把自己绊倒。

舒悦给我打来电话,语气里充满了担心,她说:“谢然,你没事吧?”

“我没事。”我说。

“你一个人关在房间里,已经过去两天两夜了。”

“放心,我真没事。”

“你什么时候回北京?工作呢?”

“工作?不重要,我请了假。”

我去浴室冲了个澡,差点又在热水下睡着,但我不能。

现在还不能。

……

2017年11月20日——fro zhou

小然,下个月又到你的生日。

为什么我还在给你写信?每次我都以为这是最后一封了,但还是忍不住。我知道你不会看到的,如果你看到了你一定会回我,所以你只是不会看到,因为我和你已经是陌生人了。

不想接受这个事实。

写这些对于我来说,可能也是一种安慰。

反正你都看不到了,那我想说什么都可以吧?

冬天要记得保暖啊。

送你的围巾还在戴吗?

不可能了吧。

好想你啊。

我知道是自己没出息。

……

最后一封信结束了。

我又反复点开、刷新邮箱界面,确认再也没有未读后,心里的那块石头却依旧没有落下。

1350条微博,605封eail。

2012年到2017年,将近两千个日日夜夜。

小羊始终没有忘记我,他在我看不见的角落,在大洋彼岸陌生城市里,对着一个不会回复他的人说了很多话。

他的表达并不全部都是清晰的,有很多时候看起来有些疯疯癫癫,带着一种偏执性。

他一开始觉得我肯定能看见这些,在微博和eail里都会发出质问——谢然,你为什么不回我?求求你,回我一句吧。

然后有一阵子,他又清醒过来,会这么重复地写——谢然,我知道你看不见,不怪你。

最后,他又求我,让我回复他。

我不知道他怎么了。

但我知道严炆要带他去看心理医生是一件很正确的事情。

严炆应该就是严律的哥哥,是在洛杉矶陪着他的人。杨舟去年12月回国的时候,不知道严炆是否反对,他今年春天回去处理私事,也不知道是不是和严炆有关。

不过这一切都不是最重要的。

最重要的是,我的心也碎了。

他说,他碎裂的心只能一片一片自己捡,我不知道他是不是真的捡了起来,但我现在的想法是——我的可能捡不了。

我从来没有遇到过像是杨舟这样的人。

以前没有,将来也不会有了。他给予我的,给予谢然的,就是一整个宇宙。再也不会有一份爱,会比杨舟给我的更好了。这是宇宙中,他给我的最好的一份,谁也拿不走,谁都不可能拿走,神也不可以。

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